Pour se muscler les zygomatiques !

Voici un best-of de blagues sur les musiciens que j'ai recueilli sur divers sites internet, bonne rigolade !

Musique classique :

Quelle est la différence entre une soprane et un terroriste ?
On peut négocier avec un terroriste.

Quelle est la définition d'un quart de ton ?
Deux chanteurs à l'unisson.

Où est la caisse de résonance d'une chanteuse ?
Là où le cerveau devrait être.

Comment fait une soprane pour changer une ampoule ?
Rien, elle tient juste l'ampoule et le monde tourne autour d'elle.

Pourquoi les altos sont des meilleurs compagnes que les sopranes ?
Parce qu'elles hurlent moins !

Pourquoi la soprane a-t-elle annulé son récital ?
Parce qu'elle n'avait plus de laque pour les cheveux.

Que dit une soprane en écoutant l'enregistrement de son disque ?
Comment est mon maquillage ?

Pourquoi les sopranes ont-elles beaucoup de vibrato ?
Car comme cela elles n'ont pas à apprendre les notes.

Comment appelle-t-on 500 sopranes au fond de l'Océan Atlantique ?
Un bon début ...

Quelle est la différence entre une clé de fa et le grec ?
Certains chefs d'orchestre savent lire le grec.


Vous êtes perdu dans le désert, mort de soif. Soudain deux altistes arrivent vers vous, avec chacun une bouteille d'eau. L'un des altistes joue toujours juste, l'autre joue toujours faux.
Auquel des altistes faut-il s'adresser pour être sûr d'avoir à boire?
Il vaut mieux s'adresser à l'altiste qui joue faux, parce que celui qui joue juste, c'est un mirage.

Il y a le premier violon su Philharmonique de Berlin, un altiste qui joue juste, un altiste qui joue faux et un contrebassiste autour d'un billet de 500 euros, qui prend le billet ?
L'altiste que joue faux, car le contrebassiste n'a pas compris ce qu'il fallait faire, un altiste qui jou juste cela n'existe pas et le premier violon ne se déplace pas pour 500 euros.

Quelle est le point commun entre la foudre et les doigts d'un altiste ?
On ne sait jamais où et quand ça tombe, mais quand ça tombe, ça fait mal !

Quelle la différence entre les altistes du premier rang et ceux du deuxième ?
1 - Un demi-ton.
2 - Une mesure.

Le chef d'orchestre ordonne à ses musiciens :
"Ouvrez la partition. Et maintenant, notez : mesure 58 - un demi-ton plus haut ..."
Les musiciens : "Mais pourquoi ???"
Le chef : "Allez, ne posez pas de questions, écrivez-moi ça ! mesure 71 : encore un demi-ton plus haut, mesure 96 - un ton plus bas ..."
Les musiciens n'y comprennent rien mais notent.
La cantatrice, qui se réveille au bout d'un moment : "Moi aussi il faut que je note ?"
Le chef : "Non, pas vous, vous chantez exactement comme hier !"

Un professeur sort du conservatoire de musique et dit à un ouvrier qui défonce le trottoir au marteau-piqueur :
Je vous en supplie : arrêtez, aujourd'hui, où nous avons au programme La Berceuse de Fauré. Demain, quand nous étudierons Le Vaisseau fantôme de Wagner, vous pourrez faire tout le boucan que vous voulez, sans nuire un instant à la mémoire du compositeur !

Toscanini et Furtwängler discutent.
Toscanini dit "Je suis le plus grand chef de tous les temps."
Furtwängler répond: "Non c'est moi, et je reçois l'inspiration directement de Dieu!"
Karajan entre dans la pièce: "Qui parle de moi?"

Une femme, qui a traîné son mari à un concert de musique classique s' émerveille .
- Frédéric Chopin est si proche de nous par sa musique que jai l' impression qu'il me parle. Et toi Paul, il ne te parle pas ?
- Si, si, approuve son mari.
- Et que te dit-il ?
- Oh ! fait le mari en bâillant, quelque chose comme : "ce n' est pas ce soir que tu auras besoin d' un somnifère" !

Un très médiocre pianiste explique à un journaliste :
- Dans notre langage de musiciens, nous appelons une fausse note un pain.
L'autre répond :
- Vous devriez songer à ouvrir une boulangerie.

Un musicien du Philharmonique de Berlin, un jour qu'il rangeait son grenier, trouva une vieille lampe à huile. Il la prit, la nettoya, et (bien sûr) un génie en sorti.
- Soit béni, Ô mon maître ! Pour m'avoir libéré, tu peux faire un vœu et un seul.
- Un seul ? Il faut donc que j'en choisisse un qui puisse changer la face du monde.
Alors, il réfléchi longuement .... et au bout de quelques heures il sorti une grande carte du monde et dit ceci :
- Il y a des guerres au Moyen-Orient depuis trop longtemps, j'aimerai que cela cesse et que tous vivent en paix ...
Le génie essaya de cacher son embarra, dit qu'il était un très vieux génie, qu'il ne se sentait pas à la hauteur de la tâche et finalement demanda à son maître de choisir un autre vœu.
Après une courte réflexion, le musicien demanda :
- J'aimerai que le pupitre d'alto de l'orchestre joue juste.
- Heu .... tu me remontres ta carte ?

Un violoniste a remarqué qu'à chaque reprise de répétition, un altiste regardait systématiquement dans la poche de sa veste avant de prendre son instrument. Il en était fort intrigué. Et cela durait depuis des années.
Un jour, par une forte canicule, l'altiste qui avait tombé la veste, sorti de la répétition en laissant sa veste sur sa chaise. Après que tout le monde ait quitté la salle, le violoniste est allé y voir de plus près.
Il trouva écrit sur un morceau de papier : "L'alto dans la main gauche, l'archet dans la droite".

Célèbre quatuor international recherche deux violonistes et un violoncelliste.

Et, maintenant, annonce une dame, notre jeune fils va vous jouer au violon un morceau que Paganini a sobrement intitulé Etude N°6. Je l'ai, pour ma part, rebaptiser, en raison de son efficacité : "Adieu aux visiteurs qui s' incrustent" !


LETTERS FROM HOME

From Arnold Schoenberg:
Dear ma & pa. How are you? I am fine. Love Arnold.
Arnold love, fine am I. you are how? pa and ma dear.
DlonrA evoL.
Enif ma I ?uoy era woH .ap & am reaD .read am & ap
?woh era uoy.
I ma enif ,evol dlonrA
Love, Arnie

From Philip Glass:
Hello heh heh hello, o-hell o-hell oh ellow ellow
heh heh heh hello mama
mama muh muh muh-mah, ah ah ah ahhhh! Aye aye aye
aye aye yam yam yam yam
Eye yam yam Fie aye aye aye fuh fuh fuh fie un yun
yun yun Hah hah aha hah
ow ow ow wow ow wow ow ow ah hah aha haha are are
are are yuh huh huh huh
yuh you? oooh. oooooh.
Sincerely,
Phil

From Milton Babbitt:
Dear bi-polar source set, All members of the
aggregate feelings matrix are
demonstrating maximum congruity with respect to the
positive experiential
axis.
With affections invariant under transposition,
Milton

From Anton Webern (c. 1913):
Hello. Hel. H.
Olleh. Lo. Fi.
I am I
Fine.

From Pierre Boulez (c. 1952):
X=cm2
1x2x3
A+C
Schoenberg is dead.
Q to N

From John Cage:
John


Jazz / Musiques actuelles :

Comment faire ralentir un batteur ?
En lui mettant une partition sous les yeux.
Comment stopper un batteur ?
En mettant des notes dessus.

Comment empêcher un guitariste rock de jouer ?
En lui demandant de lire une partition.
Comment empêcher un guitariste classique de jouer ?
En lui demandant de lire une tablature.

Pourquoi les guitaristes mettent-ils des baguettes de batterie sur le pare-brise de leur voiture ?
Pour pouvoir se garer sur les places de parking "handicapés".

Comment appelle-t-on quelqu'un qui traîne toujours avec des musiciens ?
Un batteur.

Quel est le point commun entre un batteur et une groupie ?
Les deux sont derrière le groupe !

Quelle différence entre un batteur et une boîte à rythme ?
10 mesures à la fin du morceau !

Quelle est la différence entre deux bassistes fretless ?
Un demi-ton.

Pourquoi il y a toujours un bassiste dans les groupes ?
Pour traduire au batteur.

Combien de chanteurs de blues faut-il pour changer une ampoule ?
Deux : un qui la change et un qui se lamente sur l'ancienne ampoule.
 
Que se passe-t'il quand vous passez du blues à l'envers ?
Votre femme revient, votre chien ressuscite et vous sortez de tôle.

Quelle est la différence entre les footballeurs et les musiciens ?
Au foot les mi-temps sont interminables, en musique les minables sont intermittents.

Comment appelle-t-on un musicien sans copine ?
Un sans-abris.

Le bassiste se plaint : "Le batteur m'a désaccordé une corde, c'est dégueulasse."
Le chanteur répond : "Ben t'as qu' à la raccorder !"
"Ouais, mais il veut pas me dire laquelle."

Un homme visite une île paumée. On entend sans cesse un rythme de batterie.
Le type demande aux indigènes la raison de ce rythme et ils lui répondent tous:
"Très mauvais quand batterie stop."
"Mais qu'est-ce qu'il se passe quand la batterie s'arrête ?"
"Début solo de basse"

C'est Toto qui va prendre des cours de basse. Son père l'accompagne.
Au retour du premier cours il lui demande ce qu'il a appris et Toto de répondre : Aujourd'hui j'ai apris la corde de Mi. La semaine suivante même sénario et Toto de répondre: j'ai apris la corde de La...
A la cinquième semaine Toto est allé seul à son cours mais ne rentre pas avant 3h du matin.
Son père affolé lui demande ce qui s'est passé et Toto de répondre tout peinard : "Ah ! Mais je suis allé faire mon premier cacheton voyons ...!"

Comments

[Jimmy]

pour ce petit moment de rire avec ces blagues destinées aux musiciens !!!